Ну, не дуры ли эти бабы,
которые жёны, или
Лучшее средство
для похудания

Вот говорят, чтобы похудеть — бегать надо или на велосипеде гонять, ещё упражнения разные делать. А со мной лично вот какой случай однажды вышел.

Пиво в тот вечер в баре совсем жидкое было, мы с дружком по четыре кружки всего и выпили, домой я ещё засветло пришёл, а тут благоверная, конечно, своего не упустит.

— Допьёшься, — говорит, — своего пивища! Посмотрел бы на себя в зеркало! Морда обвислая, животина какой стал! Ведро до мусоропровода по полчаса носишь. Врачам бы хоть показался!

Я, конечно, попервоначалу эти дурьи слова мимо ушей пропустил, но как спать ложиться стал, специально на живот вниманье обратил. Действительно, гляжу, чего-то не то, даже пупок не сразу нашёл, все сгладилось. Дай, думаю, схожу хоть завтра к участковому врачу нашему.

Ну, с утра пораньше пошел это я в поликлинику. Очередина там оказалась побольше, чем в баре. Я пока час простоял, с двумя мужиками поскандалил и с регистраторшей, чтобы без очереди не отпускала, только талончика мне всё равно не досталось. Сказали, иди к дежурному терапевту — может, примет. Я, конечно, туда бегом, очередь за одним мужиком занял, у него на одиннадцать часов талончик был. По коридорчику погулял, все книжечки на столах перечитал про глистов, про воспаления разные; к одиннадцати опять к кабинету, а там, оказывается, только-только женщина зашла, у которой на девять тридцать назначено было.

Так что зашёл я только к двум, даже уже и есть расхотелось. Врачиха ещё минут десять чего-то писала, на меня ноль внимания, потом бумажку мне дала:

— Нате, — говорит, — и через три дня на приём!

Гляжу, а она больничный даёт, а там ОРЗ написано! Я говорю:

— Как ОРЗ! Я с животом пришёл, посоветоваться!

— Чего ж, — говорит, — вы молчали? Раздевайтесь!

Походила вокруг меня, пальцем потыкала.

— Что-то, — говорит, — не нравится мне это. Пятна какие-то на животе. Идите-ка вы к дерьматологу.

Про дерьматолога я сроду не слыхал, прием у него только на третий день был, я весь испереживался, на всякий случай анализов в баночки наклал, являюсь. Он от анализов нос отворотил, раздеваться велел. И тоже на пятна на мои уставился.

— Сложный, — говорит, — случай. Будем класть на обследование.

Жена, дура, изревелась:

— Предупреждала, тебя, ирода! Допрыгался!

Сама меня в больницу отвела, дозналась, что можно в передачи носить, а чего нельзя: оказалось, пока не выяснится, ничего нельзя. Дело уже к ночи было, помыли меня, кое-как заснул.

Утром врачей пришла целая куча, практикантов молодых привели — пятна мои смотреть. Я им живот открыл, глядь — а пятен и нет! Тут меня осенило, что это трусы краску дали, а как меня помыли вчера, так, конечно, все и сошло...

Из больницы меня тут же вытурили — и обратно к терапевту.

— Странный вы больной! — она говорит. — Бюлетня брать не хотите, ходите, ходите... Пошлю-ка я вас к хирургу!

Я прямо так и обомлел:

— За что?! Детей-то хоть пожалейте, у меня их трое!

Женщина все-таки, про детей подействовало. Спрашивает:

— С чего это у вас началось?

— С пива!

— Ну, тогда направлю я вас к урологу!!

Уролог снимки с меня снял, тоже что-то сначала нашел, но потом оказалось, что это пуговицы заснялись; подумал-подумал и говорит:

— Пива вам побольше надо пить, не меньше бутылки в день; если у вас там что-то и есть, то само и выскочит.

Ну, что вы на это, товарищи дорогие, скажете? Ну не дуры ли эти бабы, которые жены? Я, конечно, с таким рецептом довольный домой пришел и на работу радостный явился, все-таки три недели не был. Дружка встречаю.

— Что-то ты тощой какой-то стал, — говорит. — Живота совсем не стало!

А вы говорите — велосипед. Да лучше средства, чем наша поликлиника, для похудания нету!